Анеки - Страница 2 - Форум
Приветствую Вас, Гость · RSS Пятница, 15.11.2024, 06:13

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анеки
МартаДата: Вторник, 27.05.2008, 15:27 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Вышел третий релиз RFUpro
 
BoostДата: Среда, 28.05.2008, 09:22 | Сообщение # 17
Генерал-полковник
Группа: Eternal
Сообщений: 927
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin

BoosT™ in...
"А вот я как есть - лысый да худой..."
Обломов разложил всех баб на диване.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.
 
МартаДата: Среда, 28.05.2008, 10:18 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
гы
ржунимагу в одно слово пишется...
happy
учите олбанский blah


Вышел третий релиз RFUpro

Сообщение отредактировал Марта - Среда, 28.05.2008, 10:19
 
BoostДата: Среда, 28.05.2008, 11:12 | Сообщение # 19
Генерал-полковник
Группа: Eternal
Сообщений: 927
Репутация: 4
Статус: Offline
ниграматныи!!!

BoosT™ in...
"А вот я как есть - лысый да худой..."
Обломов разложил всех баб на диване.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.
 
МартаДата: Четверг, 29.05.2008, 12:18 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...


Вышел третий релиз RFUpro
 
BoostДата: Четверг, 29.05.2008, 12:19 | Сообщение # 21
Генерал-полковник
Группа: Eternal
Сообщений: 927
Репутация: 4
Статус: Offline
happy happy happy

BoosT™ in...
"А вот я как есть - лысый да худой..."
Обломов разложил всех баб на диване.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.
 
МартаДата: Пятница, 30.05.2008, 10:56 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! smile
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


он: Приветик, починили комп?
она: Нет, его еще чинит злой дятько
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько


Вышел третий релиз RFUpro
 
BoostДата: Пятница, 30.05.2008, 11:38 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Eternal
Сообщений: 927
Репутация: 4
Статус: Offline
happy

BoosT™ in...
"А вот я как есть - лысый да худой..."
Обломов разложил всех баб на диване.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.
 
RiseДата: Пятница, 30.05.2008, 14:20 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Eternal
Сообщений: 331
Репутация: 3
Статус: Offline
Башорг smile

Не переношу слово "плиз" во всех его проявлениях
Не крысю
Не хамелеоню
Обожаю политическое мракобесие :)
 
SMonkДата: Пятница, 06.06.2008, 00:14 | Сообщение # 25
Подполковник
Группа: Eternal
Сообщений: 144
Репутация: 2
Статус: Offline
Мини рассказ: Что такое счастье.
Счастье - это не когда бы быстро едешь, а когда ты едешь по встречке, на красный свет, разговаривая по мобильнику и видишь гаишника, который остановил только что другую машину и стоит к тебе спиной!:)
 
МартаДата: Пятница, 06.06.2008, 13:14 | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала зваться Василиса Дурак.

Вышел третий релиз RFUpro
 
SMonkДата: Суббота, 21.06.2008, 16:54 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Eternal
Сообщений: 144
Репутация: 2
Статус: Offline
Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил недушный интеллект, да и вообще был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но, глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.
- Ээээ… Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя…
Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:
- Вадим…
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин…
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя…
- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
- Вадим…
- Че?.. А!.. это… БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
- Да ладно…
- Зоя…
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это пиздец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала недоброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
- Его зовут Давид…
- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
- Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман
- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу…
- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на меня решили забить.
Ведущая обратилась к "бороде":
- Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, мне это удалось и я кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съебался.
Как только я отошел от игровой площадки, меня схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"
Я подошел к камере огляделся по сторонам:
- Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да…
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. На экране появилась ведущая:
- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

Добавлено (15.06.2008, 16:39)
---------------------------------------------
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

(с женских форумов)
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Добавлено (15.06.2008, 16:45)
---------------------------------------------

Ссылка на форум

Добавлено (17.06.2008, 02:51)
---------------------------------------------
· Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

· Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)

· При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!)

· Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

· Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)

· Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места)

· Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням)

· Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)

· Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

· Бабочки пробуют пищу ногами.
(Бэ, меня уже тошнит)

· Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
(Так даже лучше!)

· Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это мне зачем?)

· Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!)

· У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!)

· Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)

· Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)

Добавлено (21.06.2008, 16:54)
---------------------------------------------
Oblako слухает: Машина Времени - Он был старше ее в mp3
<raspezdal> и оооон красивееей её в jpg
<raspezdal> и был больше её в pdf..
<raspezdal> ибыл умнее её в dll
<raspezdal> и он был проще её в txt

Сообщение отредактировал SMonk - Воскресенье, 15.06.2008, 16:47
 
ОленькаЗлюкаДата: Понедельник, 30.06.2008, 01:51 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Eternal
Сообщений: 83
Репутация: 0
Статус: Offline
тром в постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщиться. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Эээээй!
- Ммм. Отстань.
- Эй, ну проснись же!
- Отьебись пожалуста.
- Что?! Ну, проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! ну ты наглый! Это ты кто?!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу, блин! ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот чего ты здесь делаешь?
- э-э-э. вообще то это моя квартира.
-Да?!?
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь?!
- не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- что?
- ну, это?
- что это?!
- идиот посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- Я стесняюсь смотреть.
- Смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. Вот возьму и посмотрю.
- смотри. Ну, что там?
-у меня трусы на коленях.
- странно. Может ты репер? гы-гы.
- сам ты репер. Признавайся! воспользовался мной?
- да надо больно! что я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- да это ты их и снял туда!
- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтоб воспользоваться!
- Трусами?
- мной!
- это вряд ли. Посмотри ты в лифчике?
- А что?
- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри даже если в лифчике, гы-гы
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха -ха-ха, осталось очки на шее найти и серги под мышками. Ты странная, какая то. Зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает!?!
- ага. Конечно! и трахаю между калений, а минет в солнечное сплетение. Ты, наверное, ночью сползла из одежды вверх.
- сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленях?
- ой, дура-а-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! на члене?
- нет, на стекле вижу, висит!
- да? где? а, ужас, значит все-таки было.
- не факт.
- почему?
- он висит с той стороны!

- А может ты его туда повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрее бежать. Окно свое гондонами использованными закидать. Закидал, закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю что-то не то. И! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих!
сама такая.
потом у них все хорошо было. Они поженились через 2 года!!!

Добавлено (30.06.2008, 01:51)
---------------------------------------------
Мне было лет десять, когда родители купили видак. Это было заебись потому что у Сереги видак уже был.
Как правило, родители днем работают, а школьники отдыхают, в силу летних каникул.

Я проснулся как обычно в десять с хуем часов. Вернее меня разбудил нехуевый стук в дверь, как будто кто-то выстроил колону солдат и те с разбегу по очереди прыгали двумя ногами об мою дверь. Я сразу подорвался, и крикнул «Да иду я, иду», и двинулся в кухню что бы взять там нож. Мало ли что за зверь ломится ко мне. Вдруг какая-нибудь страшная поебень, как в фильме про зомбарей.

Страшной поебней оказался Серега, который почему то держал в руках кастрюлю, прыгал на месте и кричал «Нашел! Нашел!».
- Ну и что? От меня, например, мама кастрюли не прячет.
- Да ты не понял, - глаза Сереги блестели как будто в них встроили диод, и он сняв крышку кастрюли достал видео кассету Вот! Смотри! Угадай что это?
- Скрудж макдак?
- хуй хуйдак, - ответил Серега, и краснея добавил это торнуха.
- Торнуха?
- Да. Там секс паказывают.
- Погоди, погоди! Не понимаю, ни торнуху, ни секс. Что это вообще такое?
- Вот уже остолоп! Помнишь, я тебе показывал наклейки голыми тетками?
- Ну.
- Так вот там голые тетки с голыми дядьками трясутся, и это называется торнуха!
- А кастрюля зачем? Борщ варить будем?
- Нет! Это что бы, если соседи меня вдруг увидят с кассетой сразу поймут, что у меня торнуха, и расскажут родителям, а так посмотрят Кастрюля, скажут: молодцы мальчики, варят.

Я вставил кассету в видак, и нажал «плей» на пульте. На экране появился писюн, который начал писять. Только почему то очень мало пописял и а хозяин писюна громко кричал.

- Нужно перемотать, это уже конец! объявил Серега и отмотал на начало.
В телевизоре появился дядька с усами и тетка с тупым лицом. Сначала дядька ей что-то говорил, на каком-то я языке, а тетка словно задыхаясь, говорила ему «Я! Я!».

- Это он ей говорит типа: А кто тут хочет торнухи? А она ему отвечает мол Я, я хочу! заявил Серега. И добавил в сторону экрана И мы хотим! Начинайте уже!

Пол фильма дядька ел тетьке письку. Я аж удивился: как ему волосья не щекочут нос. Потом, когда видимо доел, картина поменялась с точностью наоборот - теперь тетя ела письку дяде а тот орал как будто его кто бьет по спине. Тетка хуево ела, потому что дядя ее обписал. ХА! Так ей и надо.
Вдруг, как будто птичье говно на голову, раздается звонок в дверь. Я сразу хватаю пульт, нажимаю на стоп и вытаскиваю кассету. Серега почему то уткнулся лицом в подушку и что-то мычал. Я стал его поднимать и услышал вой: «Мы пропали! Андрюха берегись!», и что бы не палится, ткнул обратно в подушку.

- Кто там? Спросил я и открыл дверь. На лестничной площадке была Светка.
- Это я, Света! Ты выйдешь?
- Нет. Мы с Серегой смотрим фильм.
- Какой? Я тоже хочу.
Зная, что эта противная девчонка не отцепится теперь, я все-таки впустил ее.
- Ой, и Сережа тут. Привет Сережа.
Сережа в этот момент расслаблял булки и вытирал слезы отчаяния.
- А чего ты плачешь?
- Фильм грустный!
- Ой. Мелодрама какая-нибудь? И я хочу. Покажите!
Делать было нехуй, пришлось показывать торнуху. Все таки она тоже человек, и должна знать, что делают тети с дядями, когда вырастают.
На экране снова появился тот дядя который писал на тетю. Светка захохотала и крикнула:
- Ой! А вы что тут секс смотрите?
- Торнуху исправил Серега и поднял вверх палец.
- А я уже видела секс. У меня сестра дома какому то мальчику делала секс, а я подглядывала в скважину.

Не успела Светка договорить, как в видаке что-то чвыркнуло и изображение исчезло. Серега опять уткнулся в подушку носом и стал орать. Я понял, что кассету заживало и хотел ее вытащить но ничего не выходило. Светка тупо смотрела на меня и мигала глазами, не понимая, что вообще происходит.
Кассета никак не хотела вылазить из видака как бы он не старался ее вытолкнуть, издавая кряхтящие звуки.

Светка подошла и ебнула со всего девичьего размаха по нему, а у меня сжалось в груди и я чуть не письнул в трусы от страха.

- Так дедушка делает когда телевизор не работает. произнесла Светка и тут на экране опять появился ебаный дядька со своей ебаной тетькой, которая орет как недорезанная свинья. Серега подорвал бошку с лохматой прической и мокрыми глазами и объявил:
- Нам не пиздец!

Я осторожно нажал на стоп и потом на кнопку Эджект, и к счастью на этот раз она вышла как по маслу.

Я поцеловал Светку в щеку за ее находчивость и смелость, и сказал:
- А все-таки не таки уж вы и противные девчонки.

Серега взял кассету, спрятал ее в кастрюлю и поспешно в полном безмолвии ушел домой.

- А зачем вам кастрюля, вы что, собирались борщ варить? Спросила Светка, а я расхохотался.

 
SMonkДата: Понедельник, 30.06.2008, 05:48 | Сообщение # 29
Подполковник
Группа: Eternal
Сообщений: 144
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin до слёз.
 
МартаДата: Понедельник, 30.06.2008, 17:14 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Eternal
Сообщений: 502
Репутация: 7
Статус: Offline
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


Вышел третий релиз RFUpro
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024